W sex-shopie klientka prosi o wibrator o napędzie elektrycznym. Stojący obok klient przedstawia się i mówi:
- Ja mógłbym zaoferować pani znacznie lepszy model o napędzie jądrowym.

Sytuacja prawdziwa: Do sklepu została przyjęta nowa sprzedawczyni (świeżo po szkole) W pierwszy dzień pracy:
- Dzień dobry, poproszę LM-y.
- Przepraszam, ale już nie ma.
Klient wyszedł, a kierownik wychodzi z zaplecza i mówi do nowej pracownicy, że jeśli nie ma jakiegoś towaru, to żeby proponowała inny. np. Zamiast LM-ów, Caro.
Następnego dnia:
- Dzień dobry, poproszę papier toaletowy.
- Przepraszam papier toaletowy się już skończył, ale mamy papier ścierny.

Blondynka spotkała czarodzieja i pozwolił jej wybrać: albo dostanie wspaniałą pamięć albo świetny biust. Przyjaciółka pyta:
- I co wybrałaś?
Blondynka:
- …nie pamiętam…

-Jaki jest szczyt siły?
-Wycisnąć złotówkę tak, żeby się orzełek zesrał.

<i> typiary w autobusie robią sobie bekę z kolesia

<barbi> ej koleżko może chciałbyś mnie podymać?

<kolezanki> hihihihi

<gostek> a wyglądam na zoofila?

Przychodzi 10-letnia dziewczyna do ginekologa i mowi:

-Panie doktorze mam problemy z sexem oralnym

-Alez dziecko ty masz jeszcze mleko pod nosem

-To nie mleko…

Andy występują w górach

Lew zwołał naradę, więc przyszły wszystkie zwierzęta. Lew upewniony, że są wszyscy rozpoczął przemówienie słowami:
- Zebraliśmy się tu wszyscy…
Na co żaba niewiele się zastanawiając powtórzyła:
- Zebraliśmy się tu wszyscy…
Lew kto go przedrzeźnia więc zaczął jeszcze raz przez zęby:
- Zebraliśmy się tu wszyscy…
a żaba swoje:
- Zebraliśmy się tu wszyscy…
Sytuacja powtórzyła się kilka razy więc Lew nie wytrzymał i zawrzeszczał:
- Małe zielone z wyłupiastymi oczami won!
Na co żaba:
- Krokodyl! Słyszałeś, won!

<maciek> KUR! giertych dostal 23 mln na swoje "0 tolerancji" O_O
<maciek> jestesmy zgubieni
<rafal> a gdzie o tym przeczytales? O_O
<maciek> na onecie a co?
<rafal> uff a juz sie balem…

Kumpel podchodzi do Szkota, który się zawsze jąkał i zauważa, że mówi on płynnie.
- Jak to zrobiłeś? - pyta.
- Zmuszony byłem zamówić rozmowę telefoniczną z Londynem, a wiesz, ile to kosztuje…

<RoSs> jak juz jestesmy w temacie kanarow
<RoSs> jedziemy z kolegami autbusem…
<RoSs> … i nagle wchodzi starsza pani i blokuje kasowniki
<XaVieR> i?
<RoSs> i zaczyna sprawdzac bilety
<RoSs> dochodzi do naszego kolegi i z tekstem: "bileciki do kontroli"
<RoSs> widac bylo ze jest troche przestraszona bo kolega 2×2 rozwalony na dwoch siedzeniach
<XaVieR> pokazal?
<RoSs> kolega na nia popatrzyl… powoli wstal i siegnal do kieszeni
<XaVieR> i?
<RoSs> … babcia popatrzyla na tego byka i powiedziala: "dziekuje i dowidzenia"
<RoSs> my z kumplami w smiech
<RoSs> i pytamy go czemu straszy starsze kobiety…
<XaVieR> lol
<RoSs> a on na to ze ma miesieczny i siegal do kieszeni…
<XaVieR> =]

KIEDY TRABANT OTRZYMUJE NAJWIEKSZĄ

PRĘDKOŚĆ

-PRZY HOLOWANIU

<draco> co za kraj… pirace to mnie wyzywaja od zlodzieja… kupuje oryginalne plyty to od frajera

Dwie babcie oglądają walkę bokserską w tv. Po serii ciosów jeden z zawodników pada na deski. Sędzia zaczyna liczyć, tłum szaleje! Wstanie?! Nie wstanie?! Wstanie?! Nie wstanie?!
- Nie wstanie - komentuje jedna z babć - znam chama z tramwaju

Synek pyta ojca:
- Tatusiu, dlaczego ty masz duży rozporek przy spodniach, a ja mały?
- Synku, dlatego, że ja mam dużego ptaszka, a ty małego.
Na drugi dzień synek widzi księdza w sutannie i biegnie z krzykiem do ojca:
- Tato, tato! Ksiądz to ma chyba orła!

<pedrozik> Chopin był Francuzem, Kopernik - Niemcem, Mickiewicz i Miłosz - Litwinami, Janosik - słowacki, Słowacki - żydowski… Pomorze i Śląsk - niemieckie… a teraz jeszcze chcą nam odebrać zwycięstwo pod Grunwaldem.

- A ty czemu dzisiaj nic nie robisz? - pyta murarz swego pomocnika.
- Ręce mi drżą po wczorajszym…
- No to przesiewaj piasek.

<Szymi> Wczoraj zadzwoniła do mnie dziewczyna i powiedziała
<Szymi> Przyjdź. Nikogo nie ma w domu
<Szymi> Poszedłem
<Szymi> Rzeczywiście nikogo nie było w domu.

<mishuggah> pisze do ciebie w zaszyfrowany sposob
<immunde> ze jak?
<mishuggah> rozumiesz o co mi chodzi?
<immunde> nie
<mishuggah> no widzisz, bo pisze w zaszyfrowany sposob

<ja> dzwonie do kolesia z reklamacja bo tel kupiony na allegro miał być sprany a nie działa
<ja> a on do mnie "zadzwoń ziomek później bo właśnie Twoją forsę przepijam" :/

W pewnym kościele na czas ślubu zakrywa się obraz wiszący nad ołtarzem. Dlaczego? Bowiem wymalowany jest pod nim wielki napis: “Boże, przebacz im, bo nie wiedzą, co czynią.”

<Ja> jaki jest najbardziej niebezpieczny zawod w polsce?
<ola> policjant?
<ga> nauczyciel!
<ja> nie prawda, ten co roznosi ulotki PiS’u

<Zioomas> Ostatnio wśród kobiet przeprowadzono ankietę z pytaniem "Czy uprawiasz sex?"
<Zioomas> TAK - 45%
<Zioomas> NIE - 28%
<Zioomas> NIE WIEM - 27%
<Zioomas> Wniosek: Polki piją za dużo alkoholu

Dlaczego mężczyźni są jak reklama w telewizji?
Ani jedno słowo z tego, co mówią, nie jest prawdziwe.

<tarabanka> nie chce być perwersyjna, ale kiedy wreszcie zaczniemy sie dotykać?